khalik kampret ahhh

salah gw sih kenapa mesti buka folder sms no2 yg d blokir.. mampooosss.. galau tuh kann.. percuma kan blagak kuat slama sebulan.. apaan, sehari doang langsung menyeh.menyeh lagi.. taik lah.. bangsat itu ya yang kaya gitu !! bangsat itu dya !! si khalik !! siapa lagii... giliran gw udah niat banget ngelupain dya ada aja "oknum" yang nyoba nginget2in dya k gw.. apa banget itu.. pada seneng banget ya ngeliat gw sakit !! eerrrrrr !!! khaliknya juga.. kaya kampret ahhh... masa iya gw mesti mikirin dya lagiii.. gak mau ! pokoknya gak mau !! haduehh.. di pelet apa kali nih ! cowok jelek doang dipikirinn.. SADAR YUNDA ! SADAR !!

moving on

untuk dya yang seenarnya sudah tidak berhak ada di pikiran saya..
sudah terlalu lama rasanya saya bermain-main dengan waktu yang sebenarnya amat sangat terbatas..
dengan harapan yang begitu besar bahwa ia akan tetap di sini..

kini..
ketika kesadaran itu sudah beranjak mendekati..
karena kasian melihat mnata yang digelendoti kantung mata..
karena berat badan yang tak kunjung naik dan terus merangkak turun..
sadar setengah sadar ia begitu buruk !

lel, congrats yaaa :)

hei kam..
slamat berbahagia ya..
tadi aku liat FB kamu..
udah in a relationshit !!!
eh, in a relationship maksudnya..

"mudah- mudahan langgeng"

gak maenin cewek lagi..
gak nyakitin dya kaya kamu nyakitin aku :)
gak bikin dya bodoh sebodoh aku yang rela nyakitin diri senridi cma gara- gara kamu..

hei kamu..
aku tahu kamu pasti bakal bahagia sama dya..
aku tahu kamu bakalan berubah di tangan dya..

tenang lel..
aku gak bakal ganggu kamu..
dulu kan aku pernah janji gak bakalan ngusik hubungan kamu sama pacar baru kamu...

lel,,
sekarang aku bakalan ngelupain semua janji- janji kamu ke aku..
aku bakalan rela..

lel,,
aku bahagia tanpa kamu..
walaupun aku bukan kamu, yang gampang banget nyari pengganti..
tapi aku punya "mereka"
dan aku percaya mereka gak bakal bikin aku nangis kaya kamu bikin aku nangis :)

untuk dya yang telah bahagia

sesakit apa pun gw harus berusaha kuat. gw punya "pucuak ubi".
gw punya mereka, gw gak sendiri..
gw gak boleh egois
cukup !!!!
gw gak boleh minta siapa- siapa lagi termasuk "dya"

hei kamu..
selamat menempuh hidup baru yaaa,, mudah- mudahan langgeng :))
*kasi senyum termanis, jabat tangannya dan pergi

bukan salah guw harus main silet lagi

guw gak tau harus ngapain, ,
guw manusia bos !
Guw cm pny 1 kepala, n 2 tangan. .
Gak semua hal bs guw slesein dlm wkt bsamaan. .
Guw capek !
Terlalu bnk masalah. .

Guw teteup gak bs nyalahin dya, mereka, kalian. .
Guw jg gak bs nyalahin dr guw sendiri. .

Guw capek !

Mungkin mereka bfikir guw bodoh karna ngulang it 2x. .
Tp gak !
Mereka gak tau rasa.a jadi guw, ,
mereka gak tau kalo jalan satu.satu nya cuma SILET !

lel, menghilang dongg plizzz

intinya hanya jangan pernah ada d depan aku !!
aku belum terlalu kuat.
sakit
capek
capek harus ngulang semuanya saat semua yang aku bangun runtuh tiba2 karena interaksi yang tak di duga..

aku bukan kamu..
dengan segala kekuatan kamu hingga kamu tak merasakan sakit yang sama..

aku belum sekuat apa yang aku duga..
d luar kendali..
aku masii terlalu lemah lel..

tolong !!!

bantu aku buat hidup tenang..
jangan muncul lagi lel,,
tolong..

demi allah sakit banget..

15 april lel :)

ketemu lagi sama 15 april :D

setaun yang lalu. .
Kita kenalan, secara gak langsung. .
Kita ketemu p1 kali nya, n aku lg suka bgt sm lagunya love story - taylor swift

15 april setahun yang lalu. .
Kamis, jam 3n. .
Aku make putih hitam (red: ujian)
15 april kali ini aku jg make putih hitam. .
-_-'

sayang, bukti tdaftar kamu udah aku buang. .
Hadeuh. .

proses itu adalah lari maraton bukan sprint 100 meter

guw bisa aja tiba-tiba brenti tersenyum palsu d depan kalian. Balik jd yunda yg 4 bulan lalu. Terlalu cengeng, mayat hidup, gak punya semangat hidup. Yunda yang galau banget !!

Tapi guw gak mau. .
Guw pengen kalian ngeliat yunda yg beda. Yunda yg udah bisa ketawa, bahkan lbh lebar dr biasanya. .

Guw pura- pura kuat buat kalian. .
Guw pengen kalian percaya guw move on. .
Kalian tahu ?
Ternyata itu lebih menyakitkan. .
D dalam sini porak poranda !
Jangan paksa guw buat membenci dya. .
It sama halnya kalian ngebunuh guw dg sukarela kawan. .

Biarin semuanya 'indah pada waktunya'
ini proses, dan proses it adalah lari maraton bukan sprint 100 meter.

abdul khalik saya ilang, ada yg liat ?

hari ini aku nulis untuk pribadi, bukan untuk konsumsi massa. Dan tetap tentang dya. Maav, aku kangen kamu. Penat brusaha kuat d depan banyak mata padahal di dalam sini tlalu rapuh untuk berdiri sendiri. Aku khilangan kamu yg slama ini menjadi penopangku. Entah kemana kamu yang dulu. .

Aku kangen abdul khalikku !
Titik !

Abdul khalik yg gak pernah mau ngeliat aku marah, ngeliat aku sedih. .
Bukan AK yg skarang, yg slalu jd penyulut kmarahanku. .
Satu.satunya orang yg berbesar hati membantu ku meningkatkan produksi air mata. .

Abdul khalik yg slalu naik angkot, kemanapun kita slalu pake mobil rakyat itu :D
abdul khalik yg pecicilannya malah bikin aku meleleh. .bukannya ilfill

abdul khalik yg slalu bilang sayang n gak pengen khilangan aku. .

Abdul khalik yg slalu marah.marah karna kkanak.kanakanku. .

Abdul khalik yg slalu bikin aku nyaman di dkt dya, lebih dr apa pun. .

ini adalah orang yang paling tidak tahu diri yang pernah saya kenal

dan akhirnya saya memberanikan diri membuka blog keramat ini. blog yang entah kenapa secara tidak sengaja menjadi tempat bersemayam onggokan unek- unek tentang dya yang pernah membuat saya bangga.
oppssss..
itu dulu !!! :D

yah agak aneh..
sesakit apa pun saya, sedasyat apa pun dya menyakiti saya, hingga saat ini saya tidak pernah benar- benar membenci dya.
ya ampuuuunnnn..
baik banget siih gue !!!

agak puas setelah mengeluarkan kata- kata yang "gak gue banget" ke dya. saya belajar menjadi orang lain hanya untuk membenci dya.
dan ternyata cara tersebut amat sangat ampuh.
tapi kalo dipikir- pikir apa yang saya ucapkan belum sebanding dengan apa yang saya terima. harusnya saya menyiapkan amunisi untuk :membantai" dya lagi. tapi gak tega...
dan lagi- lagi...
saya terlalu baik untuk dya !!!
dasar dya nya aja yang gak tahu diri..
ckckc... abdul khalik...

entri terakhir buat kamu abdul khalik

pagi ini subuh . Bukan subuh yang sudah.sudah. Aku bangun dengen semua rasa sakit. Masih ada sisa air mata di dalam sini. Biarlah, akan ku kusimpan sbg kenang.kenangan, siapa tau suatu saat nanti aku butuh meski tlah berjanji untuk tak menangis lagi dan lagi demi kamu. Aku terlalu takut kehilangan persediaan air mataku. Aku terlalu sering membuangnya karna kamu.

Dan sekarang aku benar.benar sadar aku memasuki zona itu dengan tidak sengaja.
Zona yg paling aku takuti ketika tangan kita masih saling terkait erat. Masa yang dulu aku banggakan pada dunia dan menjadi bom waktu untuk diriku kini.
Aku yakin kamu juga akan berkata sama pada mereka.
'dya bukan wanita baik.baik, dya kasar, jgn temenan sm dya, dya bakal ngerusak hubungan kita, dya akan jahatin kamu, aku gak bohong, jauhi dya'
10 bulan yg lalu aku mendengar it sesering yg aku mau. Dan sekarang pasti kamu jg menempatkan aku di posisi 'dya'.

Taukah kamu aku sakit ?

Sejahat itukah aku ?
Kamu yg jahat ! Ingat brapa kali kamu memberikan harapan kosong dan janji2 sampahmu padaku ? Dan aku tetap percaya kamu.
Berbahagialah karna aku tidak bisa benar.benar membenci kamu bahkan ketika aku tlah berdarah.darah.
Beruntunglah karna jauh d dalam sini kamu masi di tempatkan di tempat itu, kamu satu.satu yang mengisi ruangan itu, hatiku.
Meski perih karna semua kebohongan dan kepalsuanmu yang begitu manis.

Aku tak kuat tapi aku harus, ,
'i wish the best for you'
:')
aku ingin kamu bahagia meski bukan bersamaku.

surat untuk 'abdul khalik'

terlalu banyak kesalahan untuk 10 bulan ini.
Miris, ketika orang yang kita anggap spesial tak menganggap kita berarti. .
Yaaaa. .
Aku tahu kualitas kamu, sejak dulu. .
Dan aku masi tetap berharap kamu berubah. .
Masi dengan kebodohan yang sama, aku masi berfikir menjadi ssuatu yg berharga d hidup mu, dan tetap saja aku salah besar. .
Aku terlalu asyik dg fikiranku sendiri yg berasumsi aku masi spesial buat kamu. .

Naif, ,
terlalu banyak fakta.fakta yang menunjukkan aku tak pernah berada d posisi itu, aku tidak pernah benar.benar spesial, termasuk 10 bulan yg lalu. .

Aku terlalu takut menerima kenyataan bahwa benar.benar 'buruk', aku tetap bertahan dg harapanku. .
'kamu berubah'

selamat, beruntunglah kamu karna aku tidak pernah benar.benar bisa membenci kamu, bahkan ketika aku tlah berdarah. .

Selamat, karna kamu tlah berhasil menghancurkan aku dg segala ketulusanku. .

tak pernah benar- benar bisa membenci

ini bukan masalah menang atau kalah. ada beberapa hal yang membuat aku harus mengalah dan ada beberapa hal yang membuat aku ingin menang.
apa pun itu, keduanya tetap memproduksi rasa sakit di hati dalam volume lebih.
pilihan yang sulit.
dan inilah hidup.
harus memilih.

aku berusah membunuh rasa itu karna pelan- pelan rasa itu mulai menjangkiti tubuh, merusak beberapa sel dan mengganggu ketentraman hidup. benar- benar mengganggu.

aku berusaha membenci kamu, tapi gak bisa. aku gak sanggup.

bahkan sampai saat ini, aku tetap melawan arus.

jangan pikir aku tidak pernah mencoba

aku mencoba berdiri di atas air mataku, menegakkan kepala dan memandang lurus ke depan.
tapi semakin aku menegakkan kepala, semakin jelas mata ini memandang sosok kamu yang berdiri lurus di depanku. entah kenapa kamu selalu berada di depan sana.
aku mencoba untuk menutup mata dan telinga dari apapun yang berhubungan dengan kamu, karna kata orang- orang perasaan tumbuh karna melihat dan mendengar.
dan aku mencoba percaya mereka.
tapi aku salah, harusnya aku gak pernah percaya mereka seperti aku gak percaya tentang keburukan kamu yang terus mereka teriakkan hingga akhirnya aku melihat sendiri, dan tetap aku tidak percaya mereka. aku lebih percaya kamu
aku percaya dengan semua kebohongan kamu :)
aku bisa saja menutup mata dan telinga ini, tapi aku punya hati yang selalu melihat dan mendengar, bahkan hal- hal terkecil tentang kamu.
aku mencoba membenci kamu, berubah jadi jahat dan berharap bisa "membunuh" kamu yang hidup di hatiku.
tapi semakin aku membenci kamu, rasa itu semakin kuat. aku tidak pernah bisa benar- benar membunuh kamu, karna itu sama halnya dengan bunuh diri..
kamu tahu ??
bagiku, kamu bagian dari aku !
aku mencoba tersenyum, bersembunyi tapi bukan pengecut. senyum itu pisau bagiku.
itu menyakitkan, aku menipu diri sendiri dengan senyuman itu.
aku mencoba menggagap kamu benar- benar "mati", atau aku yang mati ??

gw salah jurusan

pernah berfikir salah masuk jurusan ??
gw orangnya !!
salah banget, niat awal pengen jadi duta besar. nyari info tentang jurusan hubungan internasional di sana sini, mulai berpetualang, ikutan tes- tes yang ngabisin duit receh emak dan gagal.
oke gak masalah, gw masih punya cadangan. ada teknik sipil ngantri di belakang hubungan internasional. keren lho cewek jurusannya teknik sipil. gw pengen make "topi proyek". hahahah..
3 kali gemeteran megang pensil 2B buad tes hasilnya teteup gagal. kaya tulisan- tulisan di belakang kemasan sebuah produk terkenal yang di gosok hologramnya macam ngegosok lampu jin tomang, tulisannya tetap sama "anda kurang beruntung".
aiiihhh..
sialan!!

UN udah selese, yang namanya tes- tes juga udah sepi orderan. kalo kata anak "gaul" jaman sekarang, gw mulai galau. temen- temen gw udah banyak yang nenteng- nenteng koper layaknya finalis AF* yang tereliminasi. gw masih bengong nyari "jurusan".
susah banget sumpah, dilema kiri kanan. hingga akhirnya emak gw punya ide yang katanya briliant banged.
dengan suara yang sendu dan menggetarkan jiwa, menusuk relung sukma nyokab bilang gini "yunda, dari kemaren- maren kan pilihan yunda mulu yang di masukin. sekarang mama request yah. yunda pengen teknik juga ? coba teknik pertanian di unand aja, kan depannya teknik juga. gak beda jauhlah sama teknik sipil, cuma beda belakangnya doang"
JLEB !!!!
setiap butir kata- kata yang diproduksi nyokab perdetik bener- bener "menohok".
tapi mau gimana lagi, manggut- manggut ayam tu teknik pertanian akhirnya nongkrong dipilihan idup gw dalam eksistensi senampeteen.

dan akhirnya gw dinyatakan LULUS

Jeng...jereng..jeng..jeng...
itu artinya gw bakal jadi anak kuliahan, tanpa seragam abu- abu, tanpa soto mang dadang di pagi hari, gak ngelewatin jembatan sirotalmustaqin kalo lagi macet pas mau berangkat kuliah, tanpa anak osis, pmr,
berarti gw gak bisa lagi cabut PM ke mushola dan tidur ampe bel bunyi, itu artinya gw harus ninggalin bekasi dan segala kesumpekannya.
gw musti idup tanpa masakan nyokab, marah- marahnya, ngeselinnya adek gw, dan itu artinya gw gak bisa manja- manjaan lagi sama papa :((


tapi ini hidup gan..
life must go on kata orang- orang..
gw berangkat sendiri, gw nyebrangin selat sunda sendiri, tanpa mereka :((


sekarang gw di sini, gw di padang. karna nyokab, demi nyokab, untuk nyokab.
tahun pertama gw mikir ini jurusan ntah apa. apa. gak jelas.
blajarnya ntah apa.apa. kaya anak sma.
apalagi orang- orang yang sok tahu itu, yang seenak jidatnya nyamain jurusan gw sama jurusan pert***** (sssst,,, dilarang nyebut merk)
tambah gondok lah. sepel!!
gw nganggep sepele karna gw masih mikir gw salah jurusan.
tapi enggak !!!
gw gak pernah salah jurusan. gak ada yang salah.
gw cuma salah karna pernah ngira gw salah jurusan.


di sini jalan gw, di sini masa depan gw.
kalian tahu..
di sini gw nemuin apa yang gw cari, gw nemuin mereka, gw ketemu fisika, gw ketemu makhluk- makhluk aneh yang mungkin di planet manapun di jagat raya ini gak akan ada orang- orang kaya mereka.

di sini gw bahagia...


*makasii banget buad mama yang udah ngasih ide yang katanya briliant, dan SPEKTAKULER menurut gw... :D

wish me luck :))

minggu pertama kuliah gan !!
yey,, semangatt euy..
hayoo..
belajar, belajar, dan belajar !!
inget nazar..
berasa bangetlah susahnya orang tua nyari duit, susahnya kita dapetin IP tinggi..
heiiiiiiiiiiiiiiii..
inikah nasib anak eksakta ??
nyari IP 3 susahnya minta ampun. musti jungkir balik, jumpalitan, muter- muter, turun naik, maju mundur.tapi yang namanya angka 3 ogah- ogahan nongkrong di KHS.
salah dan dosa siapa ini ??

sekarang udah mulai berasa yang namanya persaingan. dulu kita masuk bareng- bareng, kita "bakti" make putih item bareng- bareng, make PIN pas ospek jurusan yang segede gaban juga bareng- bareng. kita cupu bareng- bareng temen- temen.
tapi sekarang kita jalan sendiri- sendiri..
yang maju tetap maju, yang jalan di tempat banyak, yang belum maju juga ada.
kita beda.. kita gak bareng- bareng lagi :(

guw sendiri. sedih...
dari 8 kelas yang gw ambil kita cuma di kasih waktu 1 x untuk duduk sejejer. maen toyor- toyoran, ledek- ledekan, jambak- jambakan!!
ini gak adil untuk orang- orang super seperti kita. ini gak adil buad kalian!!
kalian kehilangan temen paling ganteng, kalian kehilangan gw...
:p :p :p

inget target..
JERMAN nunggu gw!!
temen- temen, gw agak beruntung kita pisah. dengan cara kaya gini berarti gak ada lagi peluang gw bua TA di kelas :))
wish me luck yah..
mudah- mudahan gw gak kaya beberapa bulan yang lalu.
mudah- mudahan gw lulus jadi "as****n"
amiiiiiiiiiinnnnnn

saya kasihan pada anda karena anda tidak pernah bersyukur

semester ini saya benar- benar berjanji membuang anda dari ingatan saya..
sumpah !!
ternyata saya sangat berharga untuk dipermainkan orang seperti anda.
anda tau ???
sekarang saya menyingkirkan semua "sampah-sampah" yang ada di otak saya. dan anda tahu ??
anda lah sampah terbesar itu.

percuma saya buang- buang ketulusan untuk anda. lebih baik saya memberikan semua itu kepada orang yang lebih membutuhkan. dan pastinya itu bukan anda.
orang yang tidak mengerti arti ketulusan.

saya sangat berterima kasih kepada anda. karena anda benar- benar telah mebuka pikiran saya, dan membuat saya menganalisa suatu masalah sosial, masalah moral.
maaf jika saya berspekulasi yang bukan- bukan.
tapi beruntunglah karena anda saya jadikan model percobaan. sampel data !!!
jarang- jarang ada orang yang seberuntung anda di dunia ini, di analisa kehidupannya.

hmmm...
saya menyimpulkan bahwa "sifat seseorang sesuai dengan lingkungan sekitarnnya dan bagaimana cara lingkungan itu memberikan pengaruh yang berdampak pada perilaku dan cara berinteraksi dengan lingkungan masyarakat"

saya beruntung mengenal anda. setidaknya saya punya kenalan "bajingan".
jadi se3karang saya berinteraksi dengan semua golongan, termasuk dengan anda walau kini anda saya letakkna di luar kuadran penting dalam hidup saya.
saya tidak ingin hidup saya tercamri untuk kesekian kalinya oleh orang- orang seperti anda.

entah bagaimana cara lingkungan anda mendidik anda tapi sungguh dimata saya anda tidak lebih dari orang yang benar- benar tidak beruntung !!
orang yang tidak tahu caranya bersyukur dan menghargai..

tapi saya tetap mendoakan yang terbaik untuk anda. mudah- mudahan saja dalam waktu dekat anda belu mmerasakan yang namanya "karma"

omongan lw sampah semua ik :D

heiii..
sakit ati lho...
hmm...
eh, gak boleh ya..
kan harus ikhlass!!!

iya..
ikhlas di boongin..
:D

hayoo yolla, buka mata lebar- lebar. liat!! ayam aja ogah- ogahan berkokok tiap kali lw bahas tentang manusia itu. hhmm,, manusia ??
bukan !!!
dya kan mawar..
hahaha..
hanya sekuntum mawar..
cuihhh..

entah apa apa. sok iye pun. cem betool aja.
lelaki/ cowok/pria/jantan ntah apa lah sebutan yang pantas untuk dya bener- bener pejantan tanggung.
sana ada, sini ada.
setianya gak ketulungan..
naudzubillah.

makin banyak aja dosa gw kalo ngebahas/ nginget dya.

haa...
laki- laki kampret kau abdul khalik

!!!

belum dapet karma sih..
ntar kalo udah dapet baru nyahoo lw maho !!

love you so much more than you know

aku seneng kamu panggil aku 'belel' lg, ,
aku seneng kamu make poto spongebob aku sebagai pp kamu, ,
aku seneng kamu bilg aku boleh 'cari pengalaman tp gak boleh ngapa2in'
aku seneng kamu bilg 'imu'
aku seneng kamu nulis stat itu. .walopun ngenes tp aku tw stat it buad aku. .
Aku bahagia lel. .
Aku bahagia pernah milikin kamu. .

love you so much more than you know

aku seneng kamu panggil aku 'belel' lg, ,
aku seneng kamu make poto spongebob aku sebagai pp kamu, ,
aku seneng kamu bilg aku boleh 'cari pengalaman tp gak boleh ngapa2in'
aku seneng kamu bilg 'imu'
aku seneng kamu nulis stat itu. .walopun ngenes tp aku tw stat it buad aku. .
Aku bahagia lel. .
Aku bahagia pernah milikin kamu. .

aku tetap disini karna satu alasan

mereka menawarkan begitu banyak alasan agar aku membenci dan meninggalkan kamu, tapi aku tetap bertahan dengan satu alasan dan dan gak beranjak pergi meski keberadaanku tak dianggap.
Kamu tahu rasanya sakit ?
Tak hanya sakit, perih! Sangat perih.
Mungkin mereka menganggap aku bodoh, termasuk kamu.
Ya, itulah aku, selalu melawan arus.
Demi kamu, karna kamu, dan untuk kamu.

Sekarang, aku belajar untuk melangkah ke depan. Tapi kadang kala tetap menoleh ke belakang. Selalu. Selalu menoleh kebelakang berharap kamu menyadari keberadaanku.
Masih sama, aku tak dianggap

sudah berapa orang yg mendekat dan aku selalu berkata 'tidak!'

aku tetap setia, aku tetap menunggu.
Menunggu kamu sadar, bahwa aku benar- benar tulus.

aku tetap tak kan pernah membenci kamu

sampai kapan aku harus nangis untuk kamu, demi kamu, dan karna kamu ?
Aku capek !
Hati kamu terbuat dr apa ?
Otak kamu dmn ?
Tega ya kamu kaya gni ke aku. .
T.T

aku tak kan pernah membenci kamu, aku janji

aku gak akan membenci kamu, karna aku sayang sama kamu. .

Bahkan setelah kejadian ini. Aku berusaha keras untuk mencerna setiap kata-katanya dan kata-kata kamu. .
Aku menemukan benang merah. .

Aku hanya bisa menangis. .

Seburuk itukah hingga aku pantas mendapatkan ini ?
Sakit yang tidak pernah akan sembuh meski aku mencoba membohongi mereka dg mengatakan luka ini telah kering ?

Aku hanya membodohi diriku sendiri, membiarkan diriku mengikuti permain yg kamu ciptakan dan terjebak di dalamnya sementara kamu meninggalkan aku yg brusaha mencari jalan keluar. .

Aku yg begitu bodoh menyayangi seseorang yg sama skali tidak pantas aku sayangi karna pengkhianatannya. .

Naif, aku tetap bertahan di sni. Menunggu kamu kembali

tapi aku tak kan pernah membenci kamu lel dg semua sakit yg telah kamu beri. .
Karna aku sayang kamu, tulus. .

demi kamu, aku sanggup

jika proses itu membutuhkan air mata, akan ku beri

jika proses itu memberikan rasa sakit, akan ku tahan

jika proses itu menuntut untuk kuat, aku akan brusaha untuk menyanggupi

jika proses.proses itu adalah cara terbaik untuk melupakan kamu, akan akan mencoba

demi kamu. .
Aku akan pergi. .

Sakit saat melihat mata kamu berbicara bahwa aku bukan siapa.siapa. .

Demi kamu. .
Aku bunuh perasaanku. .
Karna aku sayang kamu,lel. .

aku sakit lel..

kamu tahu ?
aku berusaha keras untuk membuat semuanya simpel..
iya menurut aku, tapi persepsi simpel kita berbeda. dan kamu tahu ? aku menyesal...
sungguh !!!

aku ingin berhenti menangis karna kamu, demi kamu dan untuk kamu.
aku benci harus begini. selalu terlihat lemah, aku wanita kuat !! aku ingin jadi wanita kuat.

kamu bodoh lel !!!
kamu nyia- nyiain aku...
kamu lihat !!!
aku di sini nunggu kamu, aku nunggu 2 bulan lel, tapi kamu gak berubah..
mereka bisa saja membenci kamu tapi aku enggak. aku terlalu sayang sama kamu bahkan sampe saat ini.
aku bisa aja cari yang lain tapi aku gak mau, aku sayang kamu!!!
titik!!

sekarang...
sekarang kita beda, gak kayak dulu.
aku berusaha nipu diri aku sendiri lel, aku nyakitin diri aju lagi, aku bohongin semua orang supaya mereka seneng.
aku bohong tentang kamu..

lel,, sadar dong,,
di sini aku nunggu kamu..
bahkan aku tetap nunggu kamu saat kamu udah gandeng orang lain.
kamu gak pernah bersyukur dapetin aku..

lel, aku wanita..
aku hanya ingin dimengerti..
aku terlalu lemah kalo di depan kamu,, dan aku lebih lemah saat berada di belakang kamu.
aku capek harus nangis nahan perasaan aku sendiri.
lel, bantu aku..
aku ingin hidup normal, aku gak hidup di bawah bayang- bayang kamu karna itu bisa bikin aku mati pelan- pelan.

lel,,
aku sakit saat "mereka" terlalu optimis kita kaya dulu lagi.
karna aku tahu itu gak akan pernah terjadi..
karna aku denger dari mulut kamu sendiri kalo kita gak akan kaya dulu lagi..
tapi aku masih nunggu, aku masih berharap sampe akhirnya aku capek sendiri..

lel,,
mudah- mudahan kamu masih inget janji kamu ke aku..